地下室没有阳光

大城市的人叫做公司，小城市的人叫做社会。

大城市的上班场所叫写字楼，小城市的上班场所叫店面。

大城市的职场人士叫白领，小城市的职场人士叫老板。

大城市的白领都外表光鲜内心彷徨，小城市的老板都满屋钱财衣裳破烂。

大城市的公司在乎品牌，小城市的店面在乎钱财。

大城市的职场文化叫办公室文化，小城市的职场文化叫人情世故。

大城市的职场文化在乎关系，小城市的职场文化在乎面子。

大城市的人才在乎正点身材+聪明耍赖，小城市的人才在乎勤劳能干+称兄道弟

大城市的职场不容许别人无脸蛋无身高无身材的三无产品，所以小城市而来的我像只小小的蜗牛，小小的身躯里头藏着别人看不到的无奈，外表坚强内心脆弱。因为我身高短小、脸蛋光滑、大脑精悍、做派强势，大家都以为这是一个外干中强的怪物，不太符合一般人的审美标准，也不太符合惯性思维。所以很多轻易pass了我。

我突然很想很想跟薇姐聊聊！

已经好久没有那么开心过了！得力于小P同志的生日，认识的跟不认识的朋友聚集在一起。其实我就认识MOMO、瑶瑶、小P三个人，其他的都是第一次见面。类似我这种腼腆的要死的人，刚开始都是无法接受这种尴尬的气氛。

还好酒过三旬大家开始high了起来。玩撕纸游戏、扑克幸运星游戏，气氛很快就带动起来。

某些我们平时看不到的场景都一一展现出来了，小P烁烁的kiss，烁烁与瑶瑶的kiss5秒，太搞笑了！

还有那恶心的掺杂各类汤料的异物，撕纸失败的人竟然要一饮而尽。OMG，我宁愿喝酒！

还有我和MOMO童鞋的无数次笑场，诡异的一对………………

昨晚气氛真的是爆掉了！

今儿坐了趟10号线地铁。竟然让偶遇到两件牛X的事情！

1：本人生平第一次被人家在地铁上拿手机偷拍。那个时候抱着深度怀疑的心态，我用一个比较帅气的姿势对着那个MM，同时瞄了好几眼以确认她是否在偷拍我。结果，那华丽丽的手机闪光灯一次再一次的对准了偶。

2：遇到极品肥猪流。爆炸头，厚厚的眼影，嘴钉，耳钉，各种色彩的衣服等~~~关键丫的还是个男的，我接受不了！难道我老了！？？？

我一直坚信自己是个懒人。

工作上我一直主张想干啥就干啥，有时候老板也无可奈何的管不住我。譬如午睡，在公司别人没这权利，可是我竟然可以睡到3点才从工位上站起来稍微活动下。老板同时赐予我某空闲的办公室说我可以去那里休息。

同时我也特能混的说，有些事儿我半个小时能搞定的，如果突发遇到脑神经堵塞的话那就糟糕了，得2、3小时！

关于读书的事儿也是如此，我更加喜欢看些励志的有趣小说。这种书对于我而言，我总是能投入200%的经历去研究字里行间的意思。然而对于专业的营销/公关书籍，我没看三页就开始想睡觉了！其实我也很想看下去，但或许我不属于那种能够专心的人罢了。所以很多时候我强迫自己去看。本年目标就是自学更多的关于市场营销及公关的知识！

近期开始摆脱QQ空间这类当今比较幼稚的东西。人老了，就要转向另类的生活方式。譬如荒废已久的博客等等的……

一直以来我都是个特矛盾的人，但是我自己茫茫不以为然。直到看了一半的《米娅，快跑》以后我才发现我所惧怕的事儿。我在书里找到一个比较符合我的形象，那就是苏。因为她也是矛盾，分析别人的时候头头是道但到了自己就像在走迷宫或者钻死胡同一样无法摆脱出来！对于工作的投入更加多余对人类思想及心理及喜好的研究，虽然情商不低但这直接导致了她智商高于情商的长短腿现象。我就是这么一种人！

米娅在书里看起来似乎顺利得让人难以想象，而且很多问题她都能够迎刃而解。这种现象在杜拉拉里头我也发现了。所以我总结其为写书人的心态。当然甭管是米娅还是杜拉拉都是我要学习的对象。思维方式、处事方式、为人方式。

而我所说的，所害怕的事儿，就是抉择了。我觉得我天生就是与选择题有仇的人。我不善于在两者三者之间选择哪个更好，其实我更善于填空题，因为那个能发挥我的想象。所以当我看到书里的角色时候，我一直希望能够成为主人公那么势不可挡。可惜我还是我，只是我是苏的角色罢了！

不过我发现我有成为杜拉拉跟米娅的潜力，两者的都在一条固定的定律上，而这如果我没看过对比过两本书或许都不会发现。

我老是跟太师强调发现问题解决问题，这倒好，到了我这里自己没有发现问题、分析问题，更别扯淡谈什么解决问题了！

在即将11点的这个时候，躺在床上累巴巴的码那么多字，是想说我所害怕的事儿我想明白了！有点高兴，有点失望。高兴终于找到问题，失望的是没人能够深谈一次。因为我更擅长于与人扯淡，而非与自己闲谈。

     8月20日的那天以后，我多了许多许多的不公抱怨。我总觉得世界对我太不公平了，从我的身高，世俗的眼光，别人的偏见，自己的自卑一直到我的不成熟。内心真的很郁闷，很着急。我总是急切的想去完成某件事情，同时当很多机会出现的时候我会不安分，我会想选择。但是谁知道，当你在选择机会，机会也在选择你；如果不马上抓紧好好把握把握的话，那么一切都将灰飞烟灭。慢慢的，我清晰了我的路程，我看到了阳光—刺破云层的阳光，耀眼并多彩。我终于把握住了那根稻草，但是我承认我谈得并不是很好，至少从给我的东西上面。

    9月16日后，我开始面对新生活。开心成为了我每天的情绪，除了那点不起眼的东东，一切都让我非常满意。人总是要生活的，所以我不知道再次的选择将是如何的。我想机会来了，但是我自己还是需要考虑清楚的！经历了这一次，我发现我真的成长了，很高兴看到这样子的自己。知道什么是好的什么是坏的，什么是我要的什么是我不能碰的。好开心。。。

赋闲在家，天天闲得快发霉了，也经常出去溜达溜达，换换气儿！

之前就想闲着歇着，没想到要闲着多久歇着多长时间的问题，到现在才发现，还是得做点事儿做。

我发现我慢慢有点在国企的感觉了，还是在私企好啊！

筹划复出，加油！

近期于我发生了很多事情，心情陡然不好起来

莫名其妙的感觉总是无征兆的侵袭着我 无从防备

我讨厌极了的选择题再一次出现在我的面前

我宁愿你们谁都不要跟我说什么

我只希望你们能像个真诚的朋友一样帮助我走出这个馄饨的地段

但是你们谁都跟我唠叨一大段 谁都跟我说这个说那个

许久不联系的朋友出现 原来他的冷静帮助了我 他的每句话都像是拨乱摆正一样

我是不是也太傻了 是不是也作为别人的工具一样被来回利用罢了

当我聊完了以后 我猛然醒悟了

我的路是应该我来走，我听了太多别人的话了

结果我只是个傀儡 我只是个布偶